De onde veio a moda de calças caindo

E você? Anda com as calças caindo?

Chamando o Hugo

Bluuurrgggghhh

Vida

Vida de americano: iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, intel

 

Vida de Brasileiro: iPtu, iPva, iCms, iSS, iNss, iR e a iFudeu

Final de primeiro turno

Termina o primeiro turno com resultados surpreendentes:

Cianorte 1X2 Coritiba: Coxinha mesmo com o time reserva continua invicto, passou por cima de mais um time e sobrou nesse primeiro turno. Sem esforço nenhum foi campeão, melhor ataque e a melhor defesa. Sete pontos de vantagem para o segundo colocado. Se até Tcheco ta fazendo gol, imagine a dificuldade do campeonato.

Parana 2X0 Cascavel: Depois que o Pinto entrou no Paranada, o incrível aconteceu. Depois de ter a primeira vitoria do ano pela copa do Brasil, Paranada venceu a primeira no campeonato. Os fim dos dias está chegando. Primeiro tempo não teve nenhum chute pro gol, mas no segundo a bola foi pro fundo das redes.

Atlético 2X0 Rio Branco: Patético passa uma semana inteira vendo Rio Branco pela frente, um foi na quarta, outro hoje e mais uma vez na próxima quarta. Pelo menos dessa vez aprendeu a lição e venceu o jogo. Estreante técnico Barrigudinho Geninho teve pé quente. Patético não precisou fazer força e venceu facilmente. O surpreendente foi o Patético não sofrer gol em um jogo.


Agora é esperar pelo sofrimento de segundo turno deste impressionante campeonatinho...

Demais resultados:

Roma 1X1 Arapongas
Paranavaí 0X2 Iraty
Operário 4X1 Corinthians


Classificação final do 1º Turno

1 Coritiba        29
2 Operário       22
3 Atlético         21
4 Iraty              20 
5 Arapongas    17
6 Cianorte        17
7 Corinthians   15
8 Roma           14
9 Paranavaí     11
10 Rio Branco   9
11 Cascavel      6
12 Paraná         5

Barriga

Filho: mãe o que ouve com sua barriga?
Mãe: estou esperando o seu irmãozinho!
Filho: mais vc ama ele?
Mãe: tanto quanto amo você!
Filho: então porque engoliu ele?

Cara Louco

Não sei se é verdade, mas que foi massa foi hauhauah

E aí Jack

Chuvinha passageira

Uooouuuuu   :O

Coitado do Celso

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.

> > Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês.

> > No mais, é paz e tranquilidade.

> > Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê

um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado com um facão na mão e um 3 oitão na cinta que diz:

- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

Celso se entusiasma:

- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, pára e diz:

- Seguinte: vai rolar bebida.

- Sem problema. Eu topo.

Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:

- Olha, também pode ter briga.

- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.

Chicão continua:

- E pode ter sexo meio selvagem...

- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

Chicão:

- Cê que sabe. É só nós dois...

pensávamos que era inofensivo

pensávamos que era inofensivo!  Estudos europeus mostram que existe a evidência de que:  Vodka + Gelo  = estraga os rins!  Rum + Gelo  =  estraga o fígado! Whisky + Gelo =  estraga o coração!  Gin + Gelo = estraga o cérebro!   Pelo que o estudo aponta, parece que é esse fdp do gelo que estraga tudo

 

Fluxograma de Carnaval

Carnaval chegando, hora de fazer um fluxograma hehe

Gordo Cagão

WFH????

O Papa e os três gaúchos

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia de Presidente(isso mesmo, aquela ali ao lado de Mariluz) onde presenciou uma cena impressionante. Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial. - Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados riograndenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um  dos gaúchos perguntou aos outros:

- Escuta, tchê, quem é este velhote?

- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão. - Cadê a isca?

- Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.

 

Nomes estraordinarios

Atropele um policial pra vc ver o que acontece

A cachorrinha

Uma garotinha perguntou à mãe:"Mamãe, posso levar a
cachorrinha para andar em volta do quarteirão?

"Mamãe respondeu:"Não, porque ela está no cio.

""O que é isso?" perguntou a menininha.

"Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

"A garotinha foi até à garagem e disse:"Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha estáno cio, então eu vim falar com você.

"Papai disse:"Traga a LulaBelle aqui".Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:"Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão".

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:"Onde está a LulaBelle?"

A garotinha disse:"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa."

Travesseiro nas costas

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Todos estavam bebendo na praça.

Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!

Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro.

Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.

Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...

Como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!

 

Trollando no jogo

Trollou massa hauahuah

Saudades do que?

Nem venha dizer que faltou uma vírgula que não vai colar

Se beber, amarre seu cachorro

Blurgh

O frio é relativo...

O frio é relativo, olha as diferenças, 30º C ou mais: -Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé -Cariocas vão à praia e jogam futebol -Mineiros comem um "queijin" na sombra -Todos os paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região -Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos  da cidade  25ºC: -Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas -Cariocas vão à praia mas não entram na água -Mineiros comem um feijão tropeiro -Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água -Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico  20ºC: -Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos -Cariocas vestem um moletom -Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha -Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa -Curitibanos tomam sol no parque  15ºC: -Baianos tremem incontrolavelmente de frio -Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo -Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha -Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral  -Curitibanos dirigem com os vidros abaixados  10ºC: -Decretado estado de calamidade na Bahia -Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas -Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão -Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família -Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.  5ºC: -Bahia entra no armagedon. -César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno. -Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha. -Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica -Curitibanos fecham as janelas de casa.  0ºC: -Não existe mais vida na Bahia. -No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio". -Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha -Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenez e Silvio Santos -Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie.

 

A vaca, a formiga e o viado

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda.


A vaca:

"Dou 50 litros de leite todos os dias, É por isso que eu sou a melhor"!


A formiga:

"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, É por isso que eu sou a mais foda"!

 

 

 

Por que você está descendo o texto? tá procurando o que?

Volte lá: É sua vez de dizer alguma coisa!

Décima Rodada

Arapongas 1X0 Parana: Arapongas jogou contra os 3 times da capital e se mantem invicto. 7 dos 16 pontos foram conquistados no trio de ferro. Jogos contro o Paranada ja podem ser considerados 3 pontos, saco de pancadas do campeonato. Acho que até o final do campeonato as portas se fecham, ou será feita uma nova fusão. Coitado do Paranada.

Coritiba 4X2 Atletico: O maior classico do estado foi o melhor jogo, muito disputado, bons lances para os dois lados, mas na soma Coxinha foi muito superior ao Patético. O campeão invicto correu pra cima dos véinhos e fez cansar até Paulo Baier que saiu mancando, Guerron que substitui-o é melhor lutador do que jogador, quis dar porrada no juiz e no bandeira e acabou indo pro chuveiro, ficou brabo porque foi sozinho.
Parabens Coxinha, campeão absoluto do primeiro turno.

Outros resultados:

Cascavel 1 x 1 Cianorte
Operário 2 x 1 Iraty
Roma 1 x 0 Corinthians
Rio Branco 2 x 2 Paranavaí

Sasha

 

Filha da Xuxa
   
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.

Após extenso trabalho de coleta inseminaram e surgiu a menina. 

 
Mas... e se fosse com o Pelé ?
- Grasha.
E se fosse com o Senna ?  
- Rasha.   
E se fosse com a Marlene ?
- Masha.
E se fosse com o Jacare do Tchan ?
- Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned ?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso ?
- Bisha.
E se fosse com o Atlético ?  
-  Rebasha
E se fosse com alguém que acredita no Lula?
- TROSHA !!!

Boxeador

AUHAUAHUAH Muito boa Champs

Baterista de rua

Uuooooouuuu   :O

Não beba demais

Aos pais da pinga de plantão

Ronaldo foi para o Egito

Po Ronaldo huahauahau

Chopeira

Será que é verdade?

Tradução

Traduza a frase abaixo:

" LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN."

Traduziu?     Acertou?  Tem certeza?   

 TRADUÇÃO CORRETA:

LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.

- Pois é, além de não saber nada de espanhol, você só pensa besteira  eta mente pesada !!!!!

Cavadinha

Semana passada Loco Abreu do Botafogo fez uma cavadinha e pedeu o penalty.

Parece que ele fez escola mundo afora

Boa heim champs

Nona Rodada

Ronaldo se aposentou e vocês sabem o que isso tem haver com o campeonato Paranaense????
Nada!!!!

Iraty 1X0 Paraná: Ainda não foi dessa vez e pelo jeito não será nesse turno e ta com cara que não será nesse campeonato que o Paranada ganhará sua primeira partida. O time sem o cavalo Paraguaio até mostrou alguma vontade, mas nada de técnica e o resultado final não poderia ser outro. DERROTA!!!!

Paranavaí 2X3 Atlético: Novamente em baixo de muita chuva o Patético venceu. Dessa vez pareciam porcos se rastejando na lama. Mas quem tem Baier tem as maiores chances de vencer, mesmo na lama. Fez o seu, organizou o time sozinho e mostrou que ele é quem manda.

Coritiba 3X0 Roma: Coxinha fez mais uma vez o dever de casa, bateu facilmente os romanos que vem lá da Itália jogar o campeonato paranaense. Cansando mais uma vez de perder tantos gols o time se mantém invicto e precisando apenas de um empate em casa no grande clássico do futebol do estado.

Outros resultados:

Cianorte 2 x 4 Operário
Arapongas 0 x 1 Rio Branco
Corinthians-PR 2 x 1 Cascavel

Próxima rodada com o jogo mais esperado do campeonato, ATLETIBA!!! Algum favorito?
Em homenagem, um golaço de Ronaldo

Acharam o Batman

Depois de terem achado o seu Madruga, dessa vez encontraram o Batman

Essa é de borrar

Uooouuu

Monster Fail

Tem gente que não aprende mesmo!!!

Sempre leia as letras pequenas

Maneiras de estacionar

O Alemão

O Árabe

O Inglês



O Italiano

Japonês

Melô do Ronaldo

Homenagens a Ronaldo Fenômeno

 

Véio, Manco e Gordo

Raimundos

"Cansei de dizer
Que você tem que parar de comer agora,
Dorme cedo, acorda cedo e corre subindo a ladeira
Se o joelho doer quem mandou não aquecer,
E no fim do dia vai ver que não foi em vão essa canseira
E se é ruim no futebol, passa mal se toma sol
No surf ainda é pior, quem vê pensa até que é brincadeira
Aprende uma lição computador não é malhação.
Com o bucho arrastando no chão é impossível perder essa pê

"Tome cuidado irmão com a bicicleta
Você pode tombar, cair no chão e rasgar a venta
Se te leva pra correr com o Manel você não aguenta
Se te leva pra dropar nas merreca você nem tenta"

"Seu véio, manco, gordo
Véio, manco, gordo"

"Eu já cansei de dizer que você tem que parar de comer,
Senão estoura e a pança vai doer
Senão jogar fora a lancheira
Pra quando crescer você não ficar feito uma bola
E ficar fora das peladas que rolam na terça-feira
Leve feito uma vaca velocidade de foca couro de cobra
Come tanto que o bucho dobra
Aprende uma lição "sumô só é lindo no Japão"
Com o bucho arrastando no chão vê se tira o rabo da cadeira"

"Tome cuidado irmão com a bicicleta
Você pode tombar, cair no chão e rasgar a venta
Se te leva pra fazer um rapel você não agüenta
Se te leva pra dropar nas merreca você nem tenta"
Seu véio, manco, gordo

 

Seu Madruga

Seu Madruga não morreu, ele ta andando de metro por aí

Não é que é ele mesmo hauhauah

Ronaldo

Po Ronaldo, zoado de volta hahaha

Oitava Rodada

Oitava rodada, chegando perto do fim da primeira fase

Paraná 1X2: Operário: Paranada não para de afundar em crise, tomou mais duas nas costas, dessa vez do fantasma. Pelo menos agora, o Cavalo Paraguaio foi embora a galope, pra bem longe levando dinheiro da recisão(R$100.000,00), o qual o Paranada quase não tem.

Corinthians 1X2 Coritiba: Coxinha virou o jogo pra cima do curintinha, mantendo a liderança e ainvencibilidade, ficando bem perto do titulo do primeiro turno. Fez só o que precisou pra ganhar. Bill conseguiu mandar uma bola lá na BR.

Atletico 4X2 Cianorte: Em baixo de um diluvio, Patético tambem virou o jogo pra cima do até entao temido Cianorte, meteu 4 na rede com a ajuda do artilheiro Paulo Noé Baier. Se mantem vivo na briga pelo titulo do primeiro turno.

Outros resultados:

Paranavaí 0 x 1 Arapongas
Cascavel 1 x 1 Roma
Rio Branco 2 x 2 Iraty

Voce pinta como eu pinto?

Darth Vader mirim

Esse é um comercial da volkswagem, ele apareceu durante o Super Bowl(final do futebol americano)muito legal e que vale a pena conferir

Dizem que o menino que interpretou nunca assistiu Star Wars, mas mandou muito bem

Ratinho sem vergonha

Que ratinho sem jaguara heim, pqp

O importante é a alegria de trabalhar...

Na cerca

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

Acabando relacionamento

Se você quer terminar seu relacionamento sem magoar a outra pessoa, inspire-se aqui

"Pracas pelo brazil"

Curintia

Eitaaaaa

QUESTÕES DE RH...

 

CRITÉRIO É CRITÉRIO

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado !!!
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EMPREGADO NOVO                        
                                                                     
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:    
- Qual é o seu nome?                    
- Eduardo - responde o empregado.                
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome.
Isso é  muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus  funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...
Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?                  
O empregado responde:                      
- Meu nome é Eduardo Paixão.              
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
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PEDIDO DE AUMENTO

O jovem empregado vai à sala do director da empresa onde trabalha:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...

- Mas mate-me uma  curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
 
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RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.  
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..  
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.  
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.  
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.  
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

(...Tudo na vida é relativo...)
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Dificuldade para agachar

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.......
Uma manhã parou nu em frente ao espelho, para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu p.ê.n.i.s.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo ..
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia?
A do bastão respondeu:
'-Olha isso!!!
-Aos 20 anos, me dava curiosidade;
-Aos 30, me dava prazer;
-Aos 40, me enlouquecia;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, me esqueci que existia.
-Agora que tenho 80, crescem no solo e estou muito velha para me agachar.'...

Anúncio de namoro no Ceará - muito bom!!!

O JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE
DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA CÔMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O
ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO.

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará (Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé',
'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.  Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale
lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido
assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a
louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ?
Boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.  A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais
deverão ficar no chão.  Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por
ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA

 

 

 

A ADVOGADA E O SURDO-MUDO

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia
ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como
testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou
junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos..
O chefão perguntou ao contador: - Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

Rapidinhas

Com receita
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico: 
- Por favor, quero comprar arsênico. 
- Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido.
- Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

Confessando
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! Entendeu?
 
O paraíso é relativo
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre
outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um
helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Sétima Rodada

7ª Rodada com o segundo clássico do campeonato e duas goleadas.

Rio Branco 1X4 Coritiba: Coxinha surrou o Rio Branco sem fazer muita força, manteve a invencibilidade e como bonus retomou a liderança com o ataque mais positivo do campeonato. Rio Branco colaborou em todos os gols, principalmente  perdendo um penalty que podia  resultar no empate. Depois do professor Pardal Marcelo Oliveira mudar o esquema tático o time marcou 9 gols em dois jogos. Edson Bastos consegue se superar em cada rodada, pega um penalty num lance e fica com as penas do frango em outro.

Atlético 5X1 Parana: Patético bateu o Paranada de cinto, sem fazer o menor esforço. Na volta do véinho Paulo Baier que ja foi fazendo 3 gols em 21 minutos. Depois disso ficou fazendo cera pra acabar o jogo, aproveitou dois contra-ataques pra terminar a goleada. Paranada até tentou mostrar alguma força, fez um bonito gol, arriscou alguns chutes no inicio do segundo tempo, mas com um amontoado de gente, que se dizem jogadores, não vai fazer mais nada a não ser caminhar a galopes para a segunda divisão. Uma surra que será dificil de esquecer.

Se o coxinha tem o melhor ataque e o Patético tem o artilheiro, Paranada não fica pra traz, tem logo o pior ataque e a pior defesa.

Outros Resultados:

Roma 1 x 1 Cianorte
Iraty 2 x 0 Corinthians
Arapongas 2 x 0 Cascavel
Operário 1 x 2 Paranavaí


Ele ja está muito mais gordo, mas nada como matar a saudade dos gols do Ronaldo Fenomemo, quando ele ainda jogava bola, abraço até a proxima rodada.

Tatuagens...