Dez frases de Homer Simpson, o pensador do século 21!

-> 10. Operador! Me dê o número do 911!

-> 9. Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.

-> 8. Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: ÿ de quão bêbado você fica.

-> 7. [Encontrando Aliens] Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles!

-> 6. Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e eskimós.

-> 5. Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês.

-> 4. Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.

-> 3. Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos.Então porquê eu deveria desperdiçar meio domingo ouvindo sobre como eu vou para o inferno?

-> 2. Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.

-> 1. Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como…Amor!

Imagine jogar truco com esse cara

Uoooouuu :O

Doação de cachorro

 De que adianta ter um cão de guarda. Ladrões entraram aqui  em casa  ontem e o  cachorro  não
 estava nem aí.
 Estou doando o bicho.  Se alguém quiser, favor fazer contato, olha a foto dele

Romantismo Masculino

Quando um homem deve usar brinco

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu…

 

Suporte técnico

  - Help desk assistência, posso ajudar?

    - Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.

     - Que tipo de problema?

     - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

     - Sumiram?

     - Elas desapareceram. Nada.

     - Nada?

     - Está preta. Não aceita nada que eu digite.

     - Você ainda está no Word ou já saiu?

     - Como posso saber?

     - Você vê o Prompt C: na tela?

     - O que é esse 'promete-se'?

     - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

     - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu

     digite.

     - Seu monitor tem um indicador de força?

     - O que é monitor?

     - É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz

     quando está ligado?

     - Não sei.

     - Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de

     força. Você consegue fazer isso?

     - Acho que sim.

     - Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

     - Tá sim.

     - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

     - Não.

     - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

     - Ok, achei..

     - Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do

     computador.

     - Não alcanço!

     - Hum. Você consegue ver se está?

     - Não.

     - Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

     - Ah, não, tá muito escuro aqui!

     - Escuro?

     - Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho

     vem da janela, lá do outro lado.

     - Bom, acenda a luz então!

     - Não posso.

     - Por que não?

     - Porque estamos sem energia.

     - Estão.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora!

     Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu

     micro?

     - Sim, estão no armário.

     - Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e

     leva de volta para a loja.

     - Sério?? O problema é tão grave assim?

     - Sim, temo que seja.

     - Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

     - Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

 

     ----------------------------- ------------------------------

     ------------------------------ ----------

     ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .....

     USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:  'Não é possível encontrar a impressora'.Já levantei a impressora e  coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o

     computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

 

     ----------------------------- ------------------------------

     ------------------------------ ----------

 

     SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser

     útil?'

     USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'

     SUPORTE: 'Que modelo é?'

     USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'

     SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e

     branco.'

     USUÁRIO: 'É bege!'

     ----------------------------- ------------------------------

     ------------------------------ ----------

     SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'

     USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'

     SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'

     USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

 

     ----------------------------- ------------------------------

     ------------------------------ ----------

 

     USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz

     'Clique Reiniciar'... O que eu  devo fazer?'

     SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue  novamente.'

     Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.

     USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

     ----------------------------- ------------------------------

     ------------------------------ ----------

     USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele  desaparece!!!'

     ----------------------------- ------------------------------

     ------------------------------ ----------

     SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'

     USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'

     SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'

     USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em

     volta dela pra fazer o tal arromba, é arromba, né!??'

     ----------------------------- ------------------------------

     ------------------------------ ----------

     SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que  deseja?'

     USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'

     ----------------------------- ------------------------------

     ------------------------------ ----------

     Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

     SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'

     USUÁRIO: 'Uma samambaia!'

     SUPORTE: silêncio.

O secador de Cabelos

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber  que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

  - Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença.

Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Pérolas

 

Ótimo vendedor

Um mineirinho inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos  da  cidade.  Na  verdade  era  a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa

loja.

O gerente perguntou  ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:

- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar  sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

-  Só  uma?  A  maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que  você fez?

- Dois milhões e meio de Reais!

- Como você conseguiu isso?

-  Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um  anzol  bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência media e uma bem

grossa,  para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca  oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até seção de náutica e

lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não  fosse  capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas

quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

-  Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei:

 “Já que seu fim de  semana tá ferrado mesmo, que tal uma pescaria?”

É Hoje a final do Big Brother Brasil

Hoje sai o vencedor do BBB11. Quem será o novo milionário?

A ideia era mostrar corpos bem esculturados e pessoas bonitas? Esse big brother Brasil parece que nao foi bem assim.

Significado

Isto seria o significado de "porco de gordo"?

Pé nas bolas

Pé nas bolas está de volta com o blog que ficou alguns dias sem atualizar por que eu nao quis.

No campeonato paranaense ocorreram poucas mudanças.

Coxinha vem ganhando de todo mundo, deixando o campeonato com menos graça ainda, agora não perde pra ninguém. Lá se vão longos 17 jogos de invencibilidade neste campeonato com 12 vitorias consecutivas.Não vamos contar campeonatos passados.

Patético continua cambaleando, ganha sem convencer e perde convencendo. Jogar no próprio estádio está cada vez mais dicifil, feitiço virou contra o feiticeiro, torcida vaiando todo momento. Pelo visto 80% do time vai cair fora antes do inicio do Brasileirão.

Paranada fez o inacreditável(para ele próprio) chegou a vencer 4 partidas consecutivas, mas andou tomando goleadas, empatando jogos fáceis e vai até o final do campeonato na briga pela fuga do rebaixamento. Pelo menos alguém está tendo um campeonato emocionante.

Aproveitando o embalo, vamos falar da falta de "camisa 9" no nosso futebol nacional.

Curintia trouxe Adriano(que vai treinar e jogar quando quiser), Bambis repatriaram Luis Fabiano e Rivaldo(os dois são bambis tambem). São jogadores que sempre fizeram muitos gols, mas já estão chegando ao final da carreira.
Depois que Ronaldo decidiu correr somente atraz de travecos, os nossos artilheiros envelheceram. Segue lista dos maiores artilheiros que ainda jogam:

Túlio(Maravilha) - 41 anos e 777 gols (Botafogo- DF).

Marcelo Ramos - 37 anos e 435 gols (Madureira- RJ).
Rivaldo(bambi) - 38 anos e 409 gols(São Paulo).
Jardel(só gol de cabeça) - 37 anos e 358 gols(357 de cabeça, um de saco) (Rio Negro - AM).
Dodô(soneca) - 36 anos e 335 gols - (Portuguesa- SP).
ALex(maior injustiçado em copas do mundo) - 33 anos e 328 gols (Fenerbahçe -TUR).
Kleber Pereira(analfabeto) 35 anos e 319 gols (desempregado).
Magno Alves - 35 anos e 280 gols (Atlético -MG).
Liédson(10 anos de carreira) - 33 anos e 268 gols(Corinthians).
Luis Fabiano(perdeu a copa) 30 anos e 266 gols (São Paulo).

Quando irá aparecer um novo grande artilheiro?

Numeros de gols de cada jogador eu peguei na revista Placar

Bebado sacana

Tudo muito simples

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

2 caixas de leite integral,

1 dúzia de ovos,

1 litro de suco de laranja,

1 alface americana,

1 kg de café, e

1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, na

fila, a observava.

Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:

- Ocê deve sê sortêra!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já

que, de fato, era solteira.

Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse

sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto... Mas como conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

 

- É que ocê é feia prá caráio!

Uma grande verdade

ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NÚ !!!

DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!

 

MORAL DA HISTÓRIA:

 

NA VIDA...NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FUDIDO !!!

 

Sinceridade

Minha mulher me perguntou:

Com quantas mulheres você já dormiu ?

E, orgulhosamente,  respondi:

Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...

Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

 

Camisinha ou manga?

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde

e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.

Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:

- Mocinho, com licença. Pra que que é essa enorme fila?

O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:

- Ah! Tão distribuindo manga.

E a velhinha toda feliz:

- Oba! Eu adoro manga!

O sujeito então saiu da fila e foi embora envergonhado.

Quando chega a vez dela de ser atendida, o balconista do posto, surpreso, perguntou:

- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:

- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu

chupo que é uma beleza!

 

Elba

Trollando no Carnaval

Carnatroll

Pegadinha no elavador

Isso sim que é vale tudo

O avô que todos queriam ter

Boa vô uahuahaahu

Hadouken

Essa é pros jogadores de plantão

Diferença entre BOBE e IBOPE

     Sabem qual é a diferença entre IBOPE e BOPE?
      O IBOPE mede a quantidade de Flamenguistas.
      O BOPE diminui essa quantidade...

Jogo dos 7 erros

Ache a diferença nas imagens

HUahuahauhahua Muito boa

O parto da Prostituta

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado….

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi: Vai pra puta… que pariu…

Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho!!!

 

O GATO DO PORTUGUÊS

Um frio dia de inverno, chega o Joaquim no Armazém do Manuel.

 

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim, hoje pela manhã vendi a última para a Maria.

- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar o meu gato.

- O seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.  Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.

- Tudo bem.  Obrigado.

Joaquim pega o gato e vai embora para casa.  No dia seguinte volta com a cara toda desfigurada, arranhada pelo gato.

- Manuel, vim devolver o seu gato de merda, pode enfiar ele no cu!  Olha como me deixou o filho da puta.

- Mas como.  O que aconteceu?  Ele é tão manso.

- Manso uma ova.  O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a jogar a água quente, aí ele virou uma fera!