Papa e o Negão

      O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial.
      O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto.
      O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau!  
Impaciente, Sua Santidade pedia:
      - Negón, piú veloce, per favore.
      - Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé! E continuava nos 80 km/h.
      O Papa, desesperado, disse então:
      - Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
      O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h.
      Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou. Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
      - Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer !
      - Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
      - Não chefe, é mais importante.
      - É um senador?
      - Não chefe, é mais importante ainda.
      - Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal ?!
      - Que nada chefe, é mais importante ainda...
      - O presidente?!!!
      - É mais importante que o próprio presidente, chefe...
      - Puxa, então só pode ser o Papa!
      - Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele, acho que é São Benedito!...

Metodos para emagrecer

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- É simples - respondeu o médico - basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

 

 

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Dois amigos se encontram depois de muito tempo. Um exclama para o outro :

-Zé, como você emagreceu! Como foi isso?

-Bem, é que fiz a dieta pelo ânus João.

-E como é que é isso?

-Você tem que ingerir os alimentos tudo pelo ânus.

-Puxa, vou tentar emagrecer também por esse método. Passaram-se 3 meses e os dois novamente se encontram.

João veio todo saltitando e feliz, prá lá e prá cá.

-João, você realmente também emagreceu. Mas por quê tanta felicidade?

É que estou mastigando um chiclete!

 

 

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Um homem obeso entra num SPA para perder uns quilinhos.

Quando chegou,pediram para ele ir falar com secretária sobre quantos quilos ele poderia emagrecer, quanto tempo isso levaria e o preço de cada tratamento.

As opções dadas pela secretária foram as seguintes:

-Emagrecer 10kg em um dia por R$100,00. -Emagrecer 50kg em um dia por R$500,00.

 O homem optou pela primeira opção e a secretária mandou ele entrar em uma sala, tirar a roupa e deitar numa cama que lá havia.

E assim o obeso fez. Logo depois de ter seguido as instruções, entra na sala uma loraça, com os maiores e mais bonitos seios do mundo,e o melhor, inteiramente nua.

Nela estava colado um papel escrito:

-Se você me pegar, serei toda sua!!! E ele saiu em disparada atrás loirinha. Ele quase a alcançou, mas ela era muito rápida.

Ao final do tratamento, ele foi conferir o resultado na balança, e, realmente, havia perdido 10kg.

Satisfeito com o resultado, ele voltou a secretária e disse que queria emagrecer 50kg.

A secretária mandou ele fazer o mesmo esquema de antes, entrar numa sala, tirar a roupa e deitar numa cama.

O obeso seguiu as instruções e deitou na cama, imaginando o que viria. Não deu um minuto e apareceu um negão nu, com uma placa colada nele que dizia o seguinte:

-Se eu te pegar você á todo meu!!!

Frase de Homer Simpson

Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido.

By Homer Simpson

Gaúcho empreendedor

Quando o Gaúcho se mudou para Floripa era muito pobre, mas em poucos anos já estava rico!
Os amigos, de Passo Fundo, obviamente quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
-Bah, Tchêee ... abri um puteiro... mas não um puteiro qualquer, um senhor puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar... por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos: o da esquerda, só com chinoca nova; o do meio, só com chinoca véia e o da direita, só com viado!
Os amigos exclamaram:
- Mas BAH, TCHE ... Que grande idéia! Trilegal ! Isso é que é gaúcho macho, de coragem empreendedora típica de nossa terra!!!
E o Gaúcho continuou:
- Mas não pensem que foi fácil chegar lá, Tchê!!! Tivemos que trabalhar DURO! No início, era só minha mulher, minha sogra e eu !!! ...

CASAMENTO DE SURDOS

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu  seio esquerdo uma vez
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa: 
-Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez.

Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!!!!!

 

Musa do Botafogo 2011

 

Penalty de Calcanhar

Quero ver que faz igual

Crazy Frog Bros

E 15 anos depois...

Mandaram muito bem huahauhauh