Pé nas bolas

Esse é o preço do sucesso

O Nome da Cidade

Tem gente que não entende o que a gente quer

Assassinato da Formiguinha

"Eu Mati"

Método Chuck Norris para abrir portas

Vai encarar?

Blurgh 2 - o retorno

Agora com o cão chupando linguiça

Blurgh

Tem gente que se supera...

A idade dos cachorros

Convencionou-se dizer que cada ano canino corresponde à sete anos da idade do homem... Mas será que um cão de 15 anos teria mesmo 105 anos? Essa correlação não é muito precisa. Não existe uma tabela exata, pois a idade do cão varia com inúmeros fatores. Por exemplo: raças grandes ou gigantes vivem menos tempo, ou seja, 9 anos para um doberman representam muito mais idade do que para um poodle. As raças pequenas, sabidamente, têm longevidade maior.

Você já deve ter visto um cão de 10 anos que aparente ter bem menos idade. Como no homem, alguns indivíduos tardam a envelhecer, enquanto outros parecem ter envelhecido precocemente. A alimentação, prevenção de doenças e cuidados com o animal irão influenciar em sua saúde e aparência, embora, em alguns casos, esses fatores não sejam determinantes. Mesmo extremamente cuidado, não há como retardar o envelhecimento dos animais.

O conhecimento da idade do cão em relação à idade humana nos ajuda a entender melhor o comportamento de nossos animais. Para termos uma idéia aproximada dessa relação, podemos usar a tabela abaixo. Como já foi explicado, ela é apenas uma base para você determinar a idade do seu cão. Agora é só tirar a dúvida: será que ele está mais conservado do que você?

Explique se puder

Tudo Depende do angulo

Se rezar morre!!!

Chegou um cara no bar e gritou:

- E aí? Me dá uma pinga aí!

O balconista encheu o copo e advertiu:

- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!

O freguês deu uma banana com o braço.

- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma  que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou  resolver isso.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que  rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma  vez.

O balconista perguntou:

- E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:

- Aqui pro santo...!

O danado endureceu na hora..

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Essa eu vi lá no blog Iguana de Botas

 

Como Funciona a fala

A voz emitida pelo ser humano tem sua origem nas vibrações de duas membranas, denominadas cordas vocais. Quando você está calado, o ar que sai dos pulmões passa livremente pela laringe, pois as cordas vocais estão completamente afastadas. Não há som. Para falar, você faz com que elas se juntem. O ar força a passagem e surgem as vibrações.
As vibrações dessas cordas são comunicadas ao ar existente nas diversas cavidades da boca, da garganta e do nariz. A combinação de todas essas vibrações determina o timbre da voz, que é característico de cada pessoa.
As notas mais agudas são produzidas quando as cordas estão mais estendidas e as mais graves quando elas se afrouxam. A pressão do ar vindo dos pulmões controla a intensidade do som.
Segundo pesquisas feitas pelo Instituto Max Planck, Antropologia Evolucionária: "Geneticamente, a fala é exclusividade humana".

AS 12 DA SOGRA

AS 12 DA SOGRA

 1) O cara chega pro amigo e fala:
 - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
 trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
 E o amigo:
 - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Trollando...

 

Mineirinho intimado pela receita federal

Mineirinho intimado pela Receita Federal
Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!!
Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma
imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.
- E qué que foi quéla falô?
- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito.

As profissões mais bem pagas

1 – Medicina (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 8.966,07
2 – Administração (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 8.012,10
3 – Direito (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 7.540,79
4 – Ciências econômicas e contábeis (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 7.085,24
5 – Engenharia (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 6.938,39
6 – Medicina (graduação)
Salário médio: R$ 6.705,82
7 – Outros cursos de engenharia (graduação)
Salário médio: R$ 6.141,05
8 – Engenharia mecânica (graduação)
Salário médio: R$ 5.576,49
9 – Engenharia civil (graduação)
Salário médio: R$ 5.476,85
10 – Outros cursos de mestrado ou doutorado
Salário médio: R$ 5.439,32
11 – Outros cursos de ciências exatas e tecnológicas, inclusive
engenharia (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 5.349,96
12 – Geologia (graduação)
Salário médio: R$ 5.285,77
13 – Engenharia elétrica e eletrônica (graduação)
Salário médio: R$5.231,07
14 – Militar
Salário médio: R$ 5.039,14
15 – Ciências agrárias (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 5.028,37
16 – Outros cursos de ciências biológicas e da saúde (mestrado ou
doutorado)
Salário médio: R$ 4.947,44
17 – Engenharia química e industrial (graduação)
Salário médio: R$ 4.844,92
18 – Outros cursos de ciências humanas e sociais (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 4.677,14
19 – Direito (graduação)
Salário médio: R$ 4.649,63
20 – Ciências econômicas (graduação)
Salário médio: R$ 4.644,67

Tirinhas do Zé

Joãozinho no Pediatra

O pediatra pergunta ao garotinho:
- Como e o seu nome?
- Joaozinho - responde o menino.
A mae intervem:
- Menino, seja mais educado... diga "senhor"!
- Ta bom, mae! Meu nome e senhor Joaozinho!

E agora???

Joãozinho bichinha

O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
- Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
- E o que você fez?
- Ah, dei uma bolsada nele, mãe!!

 

 

Pô Joãozinho, bolsada??

Motivo de orgulho

Um estudo recente conduzido por uma Universidade Federal, mostrou  que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano. Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano. Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro. Não é para explodir de orgulho?

Décima rodada do returno

E temos o campeão, invicto e antecipado, foi muito fácil.
Paraná 2X2 Arapongas: Em respeito ao rebaixamento do Paranada, não terá analise do jogo, peraí que meu celular ta tocando: "Alo, quem? Paranada?, como vai? Alo, alo, ih caiu".

Atlético 0X3 Coritiba: Coxinha massacrou mais um, goleada no Patético, titulo invicto, melhor ataque, melhor defesa, artilheiro. Precisa dizer mais alguma coisa? Bill, perna de pau, fez dois e depois do "olé" da torcida, um lançamento espetacular, falha da zaga e mais um golaço de Leonardo.
BI-CAMPEÃO, invicto.
Parabéns Coxinha, campeão de novo.

O golaço da rodada é de Cristiano Ronaldo, já faz tempo, mas foi um golaço

Tirinhas do Zé

Superman Brasileiro

Essa já é velha, mas muito engraçada

Borrachinha

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 10 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC....
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, o pai das 10 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
'USE BORRACHINHA !!!!!!!!!'

Joãozinho e o Padre

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disse um palavrão.

"No final do mês, desconte dez centavos por palavrão da mesada do menino e doe a igreja". No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

"Meu filho, você proferiu 99 palavrões esses mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada".

"Vamos acertar logo isso", disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.

"Mas eu não tenho R$0,10 de troco" disse o padre.

"Então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo".

Tirinhas do Zé

O olho roxo do Joãozinho

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!!
- É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada na bunba, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.
- Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
- Professora, sabe aquela gorda?
- Sei.
- Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!!!!

Jura que não vai rir?

- A senhora jura que não vai rir ? ...-  perguntou o paciente.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de
profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que
ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não
era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).  Incapaz de
controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais
segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu
recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou
minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais
acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado...

 

 

Edibar

Esse é lá do Ebibar

Alunos Criativos!!!!

 

Pé nas bolas

Rodada com muitos gols e mantendo times com chances.

Atlético 2X1 Paranavaí: O primeiro tempo típico de futebol paranaense, muito ruim. O pior foi no inicio do segundo tempo, um gol contra do Patético, e diga-se de passagem, que gol legal. Deslocando o goleiro. Sorte que Adailton estava inspirado fazendo dois gols, um driblou meio time e mandou pro fundo das redes. Com o resultado, o Patético vai ter a chance de ver novamente o Coxinha campeão eu seu estádio.

Roma 1X4 Coritiba: Primeiro tempo foi de bastante ataques e muitos gols perdidos das duas equipes. Mas no segundo tempo o Coxinha deslanchou de volta, mandou mais 3 bolas na rede e ainda conseguiu perder mais um caminhão de gols. Destaque para Bill, que perdeu 3 incriveis chances. O resultado deixa o Coxinha a um empate de fazer mais meia volta na baixada no próximo final de semana.

Parana 1X0 Iraty: Num jogo disputado com muita vontade, mas com quase nada de técnica, Paranada vence o Iraty e se mantem com chances de escapar do rebaixamento. Quase nada de técnica porque o gol do Paranada foi muito bonito, corta luz, tabela e bola na rede. Agora tem mais dois jogos de sofrimento...

E o golaço da rodada vem do futsal.

E que golaço

Não basta ser idiota, alguem tem que ver...

Tem gente que consegue superar a idiotice e chega a um outro nivel, acompanhe

Impressionante huahauahauahua

Tirinhas